我習慣一個人。
一個人的時候，空氣會有一種冷冷的味道。
這味道會讓我心平氣和，放下所有焦慮。
不過那一群白衣人總是一再的打擾我，不停拿手電筒照我的瞳孔，問我一些無關緊要的問題。我一個都回答不出來。
我不知道自己是誰，當我費力想要想什麼，總是頭痛欲裂，焦慮的不得了。我很想放棄想起記憶，但是那個穿著色黑襯衫的女人，總是望著我不停的掉眼淚，一句話也不說，只要他出現，我就呼吸困難，有一次我發瘋般的過去打他，從此就被上了手銬腳鐐，隔天他依舊站在同一個位置，穿同一件衣服，同樣在凝視我五分鐘後掉淚。
她才應該被關起來吧！我對著那些白衣人怒吼。
不過沒有人理睬我，始終是這樣。
連黑襯衫女人也依舊是哭她自己的。
我渴望真正獨處的時候，這樣才可以一點一滴探索自己。
未知的自我，總是讓我感到興奮。就像拼拼圖一樣。
你去巡過666號房了嗎？
還沒，正要去。
帶點東西防身吧！他今天又發作了。
好。
一開始的時候我總是不能記住太多事情，都是很模糊的片段，不管是以前的事還是正在發生的事，我都無法聚焦，我會突然心悸、突然頭痛欲裂、突然恍神、突然憤怒的要發洩，這或許就是他們要銬住我的原因，不過我越來越容易冷靜，能記住的東西也越來越多，我偷偷策劃了逃跑這件事，因為我習慣一個人，我要自由。
我開始控制自己冷靜，開始偽裝我的表情，眼神聚焦，我可以感受到白衣人們的吃驚透過眼神散發，我竭盡所能的配合，吃飯、吞藥、微笑，我在等待一個巨大的契機，一舉衝破這巨大的囚牢，然後痛快結束自己。
黑襯身女子不在哭泣了，從我重新注意她開始，她已經不哭了，只是茫然的看著
我，這幾天的冷靜觀察也讓我發現，白衣人看不見他，他到底是幽靈還是我妄想的產物，算了！只要不妨礙我就可以了。
當我終於抓緊機會逃出醫院，黑衣人抓住我，對我搖搖頭，眼神裡滿是期盼，我看的出他希望我留下，不過什麼也無法阻止我想自由的心，我要走在街道上，卻孤獨的只有自己，我要在茫茫人海中，喧囂而孤獨的活著。
直到我發現沒人看的見我。原來我是幽靈。
原來我什麼都不是，一切都是我的執念，我不過就靠著這一點稀薄的我執，頑固的相信自己還活著，還是一個人，原來我不過是一陣風，沒有任何故事，散去了就消失了，真正的我一個人，我的存在沒人知曉，徹底的一個人，我居然懷念起以前的妄想，想回到那妄想，就算妄想中我依然是個神經病。
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